مرکز مشاوره نیلوفر آبی

درمان خجالت در کودکان

كودك خجالتی، كودك “مضطربی”ست كه باور دارد من بد هستم همه بد هستند، و اين افراد بد اگر از بدي من آگاه شوند به من آسيب مي‌زنند. خجالت به معني عدم حرمت نفس همراه با اضطراب مي‌باشد.

✅ هميشه احساس كودك را تاييد كنيد.

وقتي ترسيد نگویيد اين كه ترس نداره يا نترس، بايد گفت «مي‌دونم مي‌ترسي». در صورت نفي و رد احساس كودك، او به اين نتيجه مي‌رسد كه من هيچي نمي‌فهمم، هر چه احساس مي‌كنم اشتباه است و شروع به نفي احساس خود و شخصيت خود مي‌كند.

✅ كودك را به صورت مستقيم تصحيح نكنيد.

هرگز او را جلوي دوستانش يا در مقابل جمع يا حتي جلوي خواهر و برادرش اصلاح نكنيد. اگر كلمه‌اي گفت كه اشتباه بود، در جمله‌اي از آن كلمه استفاده كنيد. در صورت لزوم، در اتاقش به تنهايي درباره كار اشتباهش صحبت كنيد.

✅ وقتي با شما صحبت مي كند به او توجه مخصوص نشان بدهيد.

اگر در حال تلفن حرف زدن، صحبت با دوستانتان، كار با كامپيوتر، يا تماشاي تلويزيون هستيد لحظه اي كارتان را متوقف كنيد، به چشمانش نگاه كنيد، و در صورت لزوم از او بخواهيد بعد از اتمام كارتان با او صحبت خواهيد كرد.

✅ از او بخواهيد برايتان كتاب بخواند، اواز بخواند، فيلمي كه ديده را تعريف كند و نشان بدهيد مشتاق شنيدنيد

✅ هرگز به او يا كارهايش نخنديد؛ مخصوصا در جمع. حتي به كارهاي بامزه‌ش نخنديد مگر انكه خودش اين خواسته يا انتظار را داشته باشد.

✅ بعد از شش سالگي با كمك مربي خصوصي او را در زمينه يك ورزش “گروهي” مثل فوتبال يا بسكتبال بسازيد تا در زمين ورزشي بدرخشد.

✅ هرگز با فرزندتان درد دل نكنيد. (تجاوز غيرجنسي به كودك با عوارضي شبيه تجاوز جنسي) بدي ديگران مخصوصا همسر خود را هرگز به او نگوييد. پدر و مادر باید دوست فرزندانشان باشند ولی هیچگاه هیچگاه هیچگاه هیچ پدر و مادری حق ندارد فرزندش را به عنوان دوست خود انتخاب کند.

✅ روزي ٥٠ بار به جا و به موقع، به او بگوييد تو خوبي. مرسي پسر خوبم، ممنونم دختر خوبم.

✅ از ظاهر او ايراد نگيريد او را با كسي مقايسه نكنيد.

✅ به خاطر اشتباهش او را تنبيه نكنيد.

✅ اجازه بدهيد اشتباهات بي‌خطر كند و در صورت نياز بدون منت كمكش كنيد.

✅ به او احساس گناه ندهيد. مثلا خسته شدم از دستت، پيرم كردي، كاش بميرم راحت بشم. تو هم لنگه بابات / مامانت هستي.

✅ از كودك به عنوان جاسوس استفاده نكنيد.

✅ با او قهر نكنيد.

✅ از خجالتی بودن او در جمع حرفی به میان نیاورید، کودکان خجالتی در برابر حرف‌های اطرافیان بسیار حساس‌اند. حرف زدن در مقابل او با مادر دوستش تنها وضعیت را وخیم‌تر خواهد کرد. کودکان خجالتی بیش از قضاوت‌های منفی به قضاوت‌های مثبت محتاج‌اند.

✅ در پی هر پیشرفت کوچکی او را تحسین کنید.

کودک خجالتی همیشه فکر می‌کند دیگران در مورد او بد قضاوت می‌کند. پس هر بار که کار درستی انجام می‌دهد، او را تشویق کنید. مثلا بگویید «من به تو افتخار می‌کنم.»، «چه قدر شجاعی!» و … این امر سبب می‌شود حس عشق در او جان بگیرد.

نکته

اگه همچین علایمی در خودتان یا بزرگسالان اطرافتان می‌بینید، شک نکنید که نیاز به کمک‌های روانشناسی و مشاوره‌ای دارید.

ازدواج از مهمترین نیازها و خواسته های جوانان است که امروزه با تورم روز افزون و متعاقب آن مشکلات اقتصادی و معیشتی به یک معضل بزرگ و گاها آرزوی دست نیافتنی بدل شده است.

ما در این مقاله به بررسی موانع ازدواج که بر سر راه جوانان وجود دارد خواهیم پرداخت و این موضوع را از منظرهای گوناگون مورد توجه قرار خواهیم داد. پس اگر نسبت به مسئله ازدواج جوانان دغدغه مند هستید با ما تا پایان مطلب همراه باشید.

موانع زیادی در ازدواج جوانان وجود دارد که مهمترین و عمومی ترین آنها به شرح ذیل است:

1. بیکاری
2. مشکلات مالی و فقر
3. مشکل پسند بودن
4. عدم حمایت خانواده ها
5. ضعف انگیزه ازدواج
6. تصور زندگی رویایی
7. عدم آمادگی در قبول مسئولیت
8. مشکلات ارتباطی بین دختر و پسر
9. زندگی پرمشغله و شلوغ
10. تبلیغات منفی در مورد ازدواج توسط افراد ناموفق در این زمینه

1- بیکاری:

امروزه تحصیلکرده های زیادی اعم از دختر و پسر در جستجوی کار مناسب با رشته تحصیلی خود هستند و متاسفانه تناسبی بین ظرفیت دانشگاهها و شغلهای مورد نیاز جامعه وجود ندارد.

این امر سبب می شود تا افراد تحصیلکرده در شغلی نامرتبط با رشته خود مشغول به کار شده و یا بیکار بمانند. این معضل خصوصا برای آقایان که در ازدواج مسئولیت تامین مالی خانواده را نیز بعهده دارند مهمتر است.

دولت برای رفع مشکل بیکاری جوانان باید برنامه هایی برای اشتغال زایی در کشور داشته باشد و همچنین جوانان نیز با افزایش مهارتهای خود سعی کنند شغلی را انتخاب کرده و انتظارات بلندپروازانه خود را کمی تعدیل کرده و بدانند که می توان پله پله ترقی نمود.

2- مشکلات مالی و فقر :

با توجه به اقتصاد بیمار کشور ما یکی از بزرگترین موانع ازدواج مشکلات مالی و اقتصادی است و هزینه های سرسام آور مسکن، جهیزیه، خرید عقد، مراسمات و … بر دوش جوانان و خانواده های آنها تحمیل می شود.

برای رفع این مشکل کنار گذاشتن برخی رسم و رسومات دست و پاگیر و تجملی و روی آوردن به ازدواج آسان و پایین آوردن سطح انتظارات در شروع زندگی می تواند بسیار کمک کننده باشد.

3- مشکل پسند بودن

برخی دختران و پسران که مشکل پسندند برای ازدواج معیارهای عجیبی دارند و دائم به این فکر میکنند که چه فردی شایستگی ازدواج با آنها را دارد. همین مشکل پسندی ها باعث میشود که دختران برای رسیدن به مرد آرزوهای خود به همه خواستگاران خود جواب رد بدهند و یا پسران برای یافتن زیباترین دختر موارد پیشنهادی برای ازدواج را کنار بگذارند.

برای رفع این مشکل بهتر است دختر یا پسر مشکل پسند چندین جلسه مشاوره روانشناسی داشته باشند تا بتوانند کمالگرایی منفی خود را کنار بگذارند و منطقی تصمیم بگیرند.

4- عدم حمایت خانواده ها:

در برخی خانواده ها به جای اینکه به فکر ازدواج جوانان خود باشند و شرایط را برای آنها فراهم کنند به فکر کارهای غیرضروری اعم از تغییر منزل مسکونی، خرید ماشین جدید، مسافرتهای غیرضروری، تغییر دکوراسیون و … هستند.

برخی خانواده ها نیز شروط غیرمنطقی نظیر ازدواج فقط با فامیل و … را پیش روی فرزندان خود می گذارند که این هم از موانع ازدواج است. راه حل برون رفت از این مشکل هم این است که علاوه بر تشویق جوانان به ازدواج آنها را در این امر راهنمایی کنند ولی دخالتی در تصمیم گیری آنها نداشته باشند و از لحاظ مادی هم در حد امکان از آنها پشتیبانی کنند.

5- ضعف انگیزه ازدواج

در سالهای اخیر شاهد کم شدن آمار ازدواج و بالا رفتن آمار طلاق خصوصا در شهرهای بزرگ هستیم. متاسفانه دیدن زندگیهای زناشویی ناموفق در بین اطرافیان و یا رسانه های جمعی، افزایش افراد مطلقه در جامعه، آزادی روابط دوستانه و جنسی بین دختر و پسر، افزایش سن ازدواج، درگیری میان خانواده دختر و پسر و … از عواملی است که انگیزه ازدواج در میان جوانان را از بین برده است.

برای حل این مشکل باید دیدگاه جوانان را نسبت به ازدواج تغییر داد و آنها را نسبت به مزیت های یک ازدواج موفق آگاه کرد. آموزش و پرورش و دانشگاهها هم می توانند در این زمینه با برگزاری کلاسهای مرتبط با ازدواج و تشویق به ازدواج این انگیزه را در جوانان ایجاد کرد.

خواندن ادامه مطلب موانع ازدواج جوانان 

کم نیستند زوجینی که  نگرانی اولیه آنها درباره صمیمیت زوجین و علت اصلی مراجعه آنها به دفتر مشاوره نداشتن رابطه صمیمی و عاشقانه با همسر خود را بیان می کنند.
آنها تعریف و برداشت های متفاوتی از رابطه صمیمانه و عاشقانه دارند و اغلب برداشت مشابهی ندارند.

مرکز روانشناسی و مرکز مشاوره نیلوفرآبی ، خدمات تشخیص و درمان اختلالات روانشناسی را در بالاترین سطح ممکن ارائه می‌دهد.

معمولا راجع به سطح صمیمیتشان مردد هستند. به همین جهت به شدت تمایل دارند که رابطه آنها ارزیابی شده، نوع رابطه، کیفیت آن و سطح نزدیکی یا فاصله عاطفی و روانی آنها بررسی شود.
همان طور که می دانید، یکی از ابعاد تشکیل دهنده مثلث عشق، بعد صمیمت زوجین و رابطه است.

از طرفی تاثیر بسزایی که این بعد بر ابعاد دیگر مثلث دارد (میل  و تعهد).  بدین جهت کاملا منطقی است که در ارزیابی نوع  وکیفیت رابطه زوجین، به بعد صمیمت زوجین توجه خاصی مبذول داشت.

از آنجایی که معتقدیم صمیمیت زوجین در قلب روابط عاطفی قرار دارد، با روابط مثبت و رضایت بخش مرتبط است.

در این مقاله سعی می شود در خصوص عوامل اصلی و تشکیل دهنده رابطه صمیمی بحث و بررسی دقیق تری انجام شود.
این عوامل عبارت است از:
۱) عاطفی
۲) نحوه ابرازگری
۳) سازگاری
۴) همبستگی
۵) تمایلات جنسی
۶) توان حل تعارض
۷) استقلال خانوادکی
۸) هویت وفردیت
۹) صمیمت مالی

عوامل موثر در صمیمت زوجین

در ادامه عوامل موثر در صمیمت زوجین به صورت مختصر توضیح داده شده است.
۱) صمیمیت عاطفی به میزانی که زوج می تواند احساس نزدیکی عاطفی و هیجانی خود را بیان کند، اطلاق می شود.

اگر این تبادل احساسات و عواطف به حد رضایت بخش بوده و  قابلیت درک و همدلی وعدم قضاوت و ارزیابی از طرف زوج مقابل صورت گیرد، می توان گفت که  سطح عاطفه خوبی بین آنها وجود دارد.

۲) ابرازگری (میزان خود ابرازی و پرهیز از خود سانسوری) به میزان در میان گذاشتن افکار باورها نگرش ها در روابط با یکدیگر اشاره دارد.

اگر زوجی بتوانند به راحتی و بدون ترس از انتقاد، تمسخر و نادیده گرفته شدن از نوع تفکر، باور و ارزش هایشان با هم صحبت کنند، می توان گفت که از سطح ابرازگری خوبی برخوردار هستند.

برای خواندن ادامه مطلب کلیک کنید .

چگونگی برقراری رابطه با خانواده همسر؟
میزان صمیمی بودن با آنها؟
داشتن فاصله و حد و مرز یا یکی بودن و صمیمیت زیاد؟
مدت و دفعات رفت و آمدها؟
اینها از جمله موضوعات و سوالاتی است که مکرر از مراجعین و زوج ها شنیده می شود.

فرقی نمی کند که زوج در مرحله قبل از ازدواج باشد یا چند سال از ازدواجشان گذشته باشد. زوج های جوان برای پیشگیری از به وجود آمدن مشکل، طرح مسئله می کنند و عروس ـ دامادهای قدیمی تر با بیان خستگی از شرایط و روابطی که دوست ندارند، این موضوع را مطرح می‌کنند.
زوج‌های جوان تر نگران از تاثیرپذیری بیش از حد همسرشان از مادر، خواهر، پدر، برادر همسر خود هستند. یا دخالت های نابه جا آنها در انتخاب ها، تصمیم گیری ها، شیوه تربیتی و فرزندپروری، اعلام نظر های بی مورد خواهند بود. 

همچنین زوج های قدیمی نگران مسائل مثل دخالت در انتخاب عروس و داماد، در نوع سفر، در محل سکونت، در نوع میزبانی یا فاصله گذاری بیش از حد در روابط (مثل اینکه همسرم کلا با خانواده من قطع ارتباط کرده) و دور بودن از جمع خانواده بزرگ تر و محروم ماندن از بودن در کنار آنها هستند.

علل بروز مشکل در رابطه با خانواده همسر

۱) نداشتن درک مشترک از نوع خانواده 

برای بررسی بهتر موضوع نیاز به توضیح چند اصطلاح و مفهوم می باشیم.
مفهوم اول: خانواده، نهادی است که بر پایه ازدواج زن و مرد شکل می گیرد و با تولیدمثل توسعه می یابد. این نهاد پایه و اساس سازندگی شخصیت انسان و مهم ترین عامل تکامل جامعه بشری محسوب می شود.
در ادامه به تقسیم بندی  انواع خانواده، می رسیم. در یک تقسیم بندی خانواده به طور کلی به دو دسته خانواده هسته ای و خانواده گسترده تفکیک می‌شود.
خانواده هسته ای، واحدی متشکل از حداکثر دو نسل، شامل زن و شوهر و فرزندان که در یک محل با هم سکونت می کنند، در ارتباط هستند حد و مرزهای مشخصی دارند و کامل مستقل هستند.
خانواده گسترده شامل خانواده هایی می شود که اعضای آن بیش از دو نسل از افراد را در بر می گیرند. زن و شوهر و فرزندان در کنار خانواده های پدری و مادری هر یک از زوجین و خانواده های نزدیک و دور مثل برادرها، خواهرها و گاهی عمو و عمه ها و خاله ها که در ارتباط نزدیک هستند و هر روز با هم مراوده دارند و نقش اجتماعی آنها در مقابل هم کاملا منعطف می باشد.
ریشه مشکل در این است که ایده آل زوج ها متفاوت است. مثلا آقا به شدت علاقه به نوع گسترده خانواده دارد و خانم علاقه زیاد به خانواده هسته ای دارد و مدل رابطه گسترده، او را دچار اضطراب و رنج می کند.

یک واقعیت متناسب با فرهنگ و آموزه های رسمی و غیررسمی کشور ما که خانواده ها صرفا ظاهری هسته ای دارند. در حالی که عملا گسترده هستند و طبق ضوابط و قوانین خانواده گسترده عمل کرده و ناآگاهانه حتی خود منطبق بر قوانین خانواده گسترده از هم انتظاراتی دارند.

انگار لازم است یک شیوه بینابینی تعریف شود، خانواده گسترده ـ هسته ای که این شیوه نیز قاعده و قانون خودش را دارد و از راهبردهای خاصی پیروی می کند.

مرکز مشاوره و روانشناسی نیلوفر آبی با دارا بودن مجوز رسمی سازمان بهزیستی کشور با مدیریت سرکار خانم دکتر خدیجه سادات باقرزاده تاسیس شده است. کلینیک نیلوفرآبی با دارا بودن جمعی از مشاوران خبره، اساتید دانشگاه و درمانگران مفتخر است در خدمت شما عزیزان باشد.

۲) وجود مشکل در روابط بین خانواده های به هم ریخته در چهار سطح ارتباطی

مفهوم دوم:

گاهی مشکل باید در مقوله درون فرد  بررسی شود و گاهی مشکل بین فردی  حل شود و نیازی به تسری آن به موضوعات بین خانواده ای نیست. برای درک جامع این عامل بهتر است ابتدا توصیفی از این مفهوم ارائه شود.

1- درون فردی ـ بین فردی

درون فردی: به موضوعاتی از قبیل رویاها، آرزوها، توانمندی ها و نقاط قوت و ضعف، ایده آل ها ترس ها، امیدها، ارزش ها و مسائل مانند اینها پرداخته می شود.
بین فردی: در روابط بین فردی به موضوعاتی مانند قدرت همدلی، شنونده خوب بودن، گوینده خوب بودن، مهارت حل تعارض، مهارت تصمیم گیری و مانند اینها پرداخته می شود.
2- درون خانواده

در درون خانواده با توجه به باور سیستمی عمل کردن آن، قاعده بر این است که روابط به شکل حلقوی و تاثیرگذار بر یکدیگر بوده، لذا باید بر همین روال بررسی شود. همچنین در درون خانواده روابط خطی نبوده، همه موضوعات و تغییرات در هر یک از اعضای خانواده بر دیگر اعضا تاثیر گذار می باشد. اینکه خانواده قدرتی بیشتر از مجموع اعضا در کنار هم دارد؛ اما تداخل موضوعات آن با دیگر سطوح، احتمال ایجاد یک بحران حل نشدنی بسیار زیاد است.
3- بین خانواده

روابط بین خانواده ای به حد و مرزهای هر خانواده با خانواده های دیگر، قوانین و ضوابط درون هر خانواده در شیوه برقراری رابطه، بایدها و نبایدهای هر خانواده در نوع تعاملات با خانواده های دیگر، سطح رازداری، میزان تعهدی که هر خانواده به خانواده های دیگر باید لحاظ کند، بستگی دارد. تفکیک قائل نشدن در نوع تعارض و مشکل می‌تواند بر روابط بین خانواده‌ای تاثیر منفی گذاشته و آن را دچار آسیب نماید.
4- راهبرد

توصیه می شود در بروز هر نوع مشکلی ابتدا به سطح آن توجه شده و آن مشکل را در سطح خود بررسی و حل کنید و از تداخل مقوله‌های مشکل در سطوح دیگر به شدت بپرهیزید (مانند وجود مشکل در شیوه تصمیم گیری بین زن و شوهر و انتقال آن به مادر همسر یا وجود مشکل با خواهر یا برادر همسر که یک مقوله بین فردی است و کشاندن آن به رابطه بین زوجی).

مشکل او کلا نارضایتی از زندگی …بود،
درباره دوستی هایش پرسیدم….

ج: احساس تنهایی از روابط عاطفی….

ج: ناپایدار از مطالعه …..

ج: نمی توانم از خوابش….

ج: به زور از تمرکزش…

ج: ناممکن از وضعیت جسمانیش….
خیلی بد….

جنبه بسیار مهم و قابل مشاهده در شخصیتش، جاه طلبی بسیار زیاد او بود. به همین دلیل ،شدیدا مایل بود بر دیگران مسلط شود. خلق و خوی بی ثباتی داشت.

گاهی در اوج شادکامی و گاهی افسردگی عمیق این علایم نشان از شروع روان نژندی دارد. 

مرکز مشاوره و روانشناسی نیلوفر آبی با دارا بودن مجوز رسمی سازمان بهزیستی کشور با مدیریت سرکار خانم دکتر خدیجه سادات باقرزاده تاسیس شده است. کلینیک نیلوفرآبی با دارا بودن جمعی از مشاوران خبره، اساتید دانشگاه و درمانگران مفتخر است در خدمت شما عزیزان باشد.